Ya he dejado de ser importante
Y que mañana solo seré yo
Acuérdate de mí
Yo era quien te amaba
Yo era quien estaba cuando nadie estaba ahí
Acuérdate de mí
Yo fui quien te llamaba
Hasta la madrugada cuando no podías dormir

 Ha llegado tu recuerdo a desarmar mis horas

Aprendí que en el silencio habita la verdad
Solo vivir no me vale la pena si la vivo a solas
Ya no sé qué decir

Si pudiéramos haber partido en dos
Esta soledad y el peso del dolor
Y si fuimos tú y yo

Todo por igual, debería estar 
Compartido el ardor de este frió
¿Cómo tanto amor pudo hacernos tanto mal?

No sé cómo encontrar un rincón en el mar 
Para ahogar la mitad del olvido
¿Cómo tanto amor pudo hacernos tanto mal?

 Hay preguntas que no tienen respuesta 

 Hace un rato pensaba en cómo sería si nuestra historia comenzara ahora, si de pronto un día te conociera… 

Supongo que no me darías bola jaja pero como hubiese sido nuestra historia si en vez de haber terminado recientemente habría comenzado? 

De todas maneras, en esta vida no existe esa oportunidad. Estoy segura que en otra vida nos hemos cruzado, que nuestras almas se eligieron antes y que seguro se volverán a elegir. Esta vida no fue nuestra oportunidad, pero quizás otra si.

 Todos los días repaso la misma lección 

Sin embargo, a veces me la olvido y me encuentro esperando cosas que no van a pasar. Como un saludo de cumpleaños que en mi interior sabía que no iba a llegar.

Soy así de boluda, cuando es sobre él se me revoluciona la mente y el que manda es el corazón.

 Tengo tanto por lo que tengo que ser y estar feliz que me siento culpable cuando no me siento así.

A veces me siento tan rota que no entiendo porqué me pasan cosas buenas o porqué deberían pasarme.

No logro hacer las paces con esta nueva persona en la que me convertí. 

 Ayer (quién sabe porqué) me puse a pensar en tu n. de DNI y no estoy segura de recordar los últimos 3 números. 

 Pase por tu trabajo recién y vi un chico de uniforme. Por un momento pensé que podía ser vos y me dieron ganas de abrazarte 

Sonreir al ver este video tan solo por pensar en vos cuando sonreías cuando yo lo decía  

♡︎

A veces hago fuerza para recordar nuestras últimas palabras, ese último beso y último abrazo… no me acuerdo realmente pero si recuerdo otros y pienso en esos. Pero también pienso en tu voz diciéndome te amo, a veces siento que no puedo acordarme y en si vos si te acordás de mi voz diciendo que te amo. 

Te amo todavía, nunca dejé de hacerlo. Y también me seguís doliendo, nunca dejaste de hacerlo. 

 Creo que no hubo un día que no sueñe con vos. No entiendo que me pasa ¿por qué no se va este sentimiento? ¿se va a ir alguna vez?

 Te extraño, te extraño todos los dias.

Muero por un abrazo tuyo, por estar acostada en tu pecho.

Te amo

 14:30 es la hora que naciste, así que a esta hora te saludo también por acá. Vengo pensando en tu cumpleaños desde febrero y me di cuenta que eso es lo que me tenía tan triste. Espero que estes pasando un lindo día y espero no haberte lastimado saludándote, me hubiese sentido mal si no lo hacía. Espero que no nos pongamos a hablar, porque eso tambien me da miedo. 

Hace dias pienso en comprarte algo como siempre lo dije que iba a hacer, pero bueno, no son circunstancias.

Otro cumple que no estoy con vos, que no te “sorprendo” a las 00:00 y te obligo a soplar la velita y discutir porque vos no crees en eso. Quién iba a decir que teníamos que llegar a esto para saludarte en tu verdadero momento de nacimiento.

Ojalá seas muy feliz. Ojalá estes rodeando de amor y felicidad en este momento y que puedas disfrutar de tu día como tenes que hacerlo. 

A las 00:00 brinde por vos mirando el cielo lleno de nubes y justo en ese momento se abrieron las nubes y pude ver las estrellas. Solo me hizo pensar en cuanto te amo y cuanto quiero que seas feliz.

Te amo con todo mi corazón. ¡Feliz Cumple!

 A veces me pintan estos días, en donde te extraño tanto y me sube toda la bronca también.

 Podriamos haber sido muy felices, yo lo era, que mierda todo. 

Que horrible sensación cuando sentis que te pesa el corazón y que sólo queres llorar y llorar, cuánto más tengo que estar así, que injusto

 Y te extraño, extraño abrazarte, besarte, molestarte. Extraño tu voz, tus besos, levantarme al lado tuyo. 

Extraño verte, extraño a tu familia, extraño tu perfume, tu risa, tus burlas y quejas…

Extraño cruzarme por adelante tuyo y abrazarte espontáneamente, extraño tus besos. Te extraño.

Aunque no extraño la realidad, si extraño lo platónico en mi cabeza. Estos últimos días pensaba en como sería estar con vos hoy, y creo que hubiese sido como antes y no nos extraño asi.

 Hasta cuándo voy a seguir llorando por vos?

 Y de pronto veo una serie en donde dos personas se enamoran y no puedo parar de llorar. 

 Ayer mirando todas las historias de San Valentín me di cuenta de cuan rota estoy, no sólo porque no creo ser capaz de confiar nunca más en nadie, sino porque no creo en que exista el amor. Todos van a terminar rompiéndose el corazón, sino es que ya lo están haciendo y su pareja no lo sabe. 

Qué mentira el amor. 

 Te amo (todavia)

 Recién después de una charla muy profunda me di cuenta de que quizás mi objetivo en la vida no es ser feliz, sino que mi objetivo es hacer feliz o ayudar a otros a que sean felices. 

Mis dudas de si yo merezco amor y felicidad se me van con esto y cada momento que pasa lo entiendo y lo acepto mas. No vine al mundo a merecer amor o felicidad, vine a bancar a los demás y a marcarles el camino para que lo encuentren, yo no es que no lo merezco sino que no es para mi.

Estoy segura que vas a encontrar amor y felicidad, Agus. Espero que lo estes haciendo, y que si algún día me necesites pueda darte mi amor y darte felicidad. Espero poder haberlo hecho

 Me niego a todo con y por vos. Me niego a pensarte, a escribirte o hasta a escribir sobre vos. Hoy me encontré pensando en vos y me duele el alma cuando lo hago. Hay dias que me gana la indignación, que me gana la tristeza. Me duele hasta el cuerpo cuando pienso en todo lo que te amo. 

¿Por qué es tan injusto todo? ¿Por qué no pudiste amarme cuando yo estaba ahí para vos? ¿No merecía tu amor?

Tengo el mundo dado vueltas y dudo que algún día se acomode. Tengo un vacío en el alma que me dejaste, llevándote todos mis sueños y deseos mas profundos. Pero no te culpo. 

A veces siento que me gustaría ser la misma de antes, pero después siento todo este dolor y digo ¿para qué? 

Vas a ser siempre lo mas lindo que tuve, pero también vas a ser esa persona que me lastimó tanto que hizo que muera una parte de mi. 

Hoy no puedo dejar de pensar en ¿por qué? ¿No merecia que me ames con locura? ¿No merecia un amor como el que soñaba? ¿Por que no me cuidaste? ¿Por qué no viste la persona que era? ¿Por que no logras ver que esa persona ya no existe mas? 

¿Por qué tengo que pasar por esto? ¿No soy buena? ¿No merezco ser feliz? ¿Por qué no me amaste bien?

Dije que no iba a gastar mas lagrimas en vos, y acá estoy. ¡Como me doles Y como te amo! 

Quizás hoy me amas como siempre quise que me ames, pero ya no podes hacerlo porque esa persona que amas ya no existe más, y no podes entenderlo tampoco. Hay tantas cosas sobre mi que no sabes, y que me da vergüenza contarte porque se que me harías burla y creerias que es mentira o que lo hago por x motivo. 

Esta soy yo, la nueva yo. Una persona que ya no cree en el amor, pero que te sigue amando. Una persona que vive con un dolor adentro que es como una bomba que se activa y desactiva de forma intermitente y sorpresivamente. 

Soy inestable, desconfiada, triste. Me doles tanto que hasta me dan ganas de vomitar. ¿Por qué me tenes que doler asi? Pensé que merecía ser feliz, no esto que soy hoy.

Tengo miedo de que me vuelvan a lastimar, prefiero quedarme sola que correr el riesgo de que alguien me haga mal. Es como cuando se hace un agujero en una tela y no podes volver a cerrarlo sin que te falten pequeños pedacitos… le podes agregar otra tela, un parche, pero ya no va a volver ese pedacito que falta y que se rompió. Así me siento todos los dias. No quiero que me sigan rompiendo, ni que intenten emparchar mi dolor. 

Honestamente deseo que seas feliz, porque siento que te lo mereces. Ojalá puedas amar a alguien bien, se que vas a poder. Se que yo vine a tu vida para quizás enseñarte sobre esto, sobre lo que viene después. Creí que era tu destino, pero solo fui tu camino. 

Te amo Agus, te voy a amar toda la vida.

I was feeling like myself for the first time
In a long time
Then you rolled in with your hair in the wind
Baby, without warning
I was doin' alright but just your sight
Had my heart stormin'
The moon went hiding
Stars quit shining
Rain was dropping
Thunder 'n lightning
You wrecked my whole world when you came
And hit me like a hurricane
You hit me Category 5

I guess whoever said the grass is greener
Must have never seen the other side
What don't kill you makes you stronger
Sure sounds like a lie
And whoever said that time heals everything
And everything will be alright?
Whoever said it ain't the end of the world
You can find somebody new
Must've never met you
Must've never heard you say
You'd never leave me
Then watch you walk away
Must've never fell as hard as I did
'Cause then they wouldn't say
Maybe we weren't meant to be
And maybe you're better off alone

 Y dormí horrible, tuve pesadillas toda la noche. Me desperté angustiada, como si toda una parte de mi faltara y es porque es así.

Hoy muero por estar en tus brazos un ratito, por tener esa falsa idea del amor. Te extraño y te amo y no puedo entender como después de todo eso no cambie.

Me gustaría decirte que te amo una vez mas, solo para sacarlo de adentro mío un ratito, para dejar de ahogar sentimientos.  ¿Todavía lo sabrás?

He got the best of me
he broke my heart
Now all that's left of me
Is beatin' in this guitar
Every night, a different town
He follows me around
So you get what's left of me
Yeah you get what's left of me
'Cause he got the best of me

 .

 No existen palabras para explicar como me siento. 

Yo intente no terminar mal, pero la cagaste feo. No se, no entra en mi cabeza. Si la intención era darme celos, no lo lograste, esta mas cerca del asco lo que hiciste. 

Después decis que cambiaste, que no me vas a lastimar. No puedo ni siquiera expresar lo que siento en este momento. Caíste bajísimo. 

Lo que me faltaba, no cambias mas. Que bronca me das

 Es increíble como este sentimiento triste no sólo no se va, sino que es imposible de explicar y apaciguar. 

 Qué bronca soñar que somos felices. 

Toda la semana pensando en vos, re mil triste

 Y cómo hago para decir tu nombre y no romper en llanto? Algún día podré?

 Ojala que algún día, en algún viaje, cuando estés en la ruta y suene “Cachito, Campeón de Corrientes” ojalá pienses en mí y sonrías como cuando suena “El Sr. Durito y Yo” y pienso en vos y me derrito de amor. 

En este finde me puse a pensar en nuestra última conversación y me di cuenta que me hablaste solamente para bardearme jajaja soy una boluda!!!

 Siempre que te pienso se larga a llover

 Qué loco pensar que hace exactamente dos años mi vida cambió para siempre. Nunca pensé que esa frase iba a tener un significado tan negativo. 

Un 7 de octubre de 2019 se me rompió el corazón y nunca más volví a ser la de siempre. Me rompí, me perdí. 

Otra persona nació ese día, no me gusta para nada. 

 Juan era un niño como todos, aparentemente con una vida normal, acorde a su edad, pero tenía un problema con su mal carácter. Sus padres habían notado la gravedad de ese problema.

Todos los días Juan se peleaba con sus hermanos, amigos, compañeros del colegio o cualquier otra persona que le rodeaba.

Una mañana su padre le entregó un paquete. Juan con inmensa curiosidad lo desenvolvió y se sorprendió mucho al ver el contenido de ese extraño regalo: Era una caja de clavos.

El padre lo miró fijamente y le dijo: Hijo te daré un consejo. Cada vez que pierdas el control de tu carácter y te enojes o contestes mal a alguien y discutas, clava uno de estos clavos en la puerta de tu habitación.

El niño obedeció las indicaciones de su padre. El primer día clavó más de 10 y pronto su puerta estaba casi llena de clavos.

Con el paso del tiempo, el niño fue aprendiendo a controlar su mal carácter, por consiguiente, la cantidad de clavos por día comenzó a ser menor. Juan descubrió que era más fácil controlar su temperamento que clavar los clavos. Finalmente llegó el día en que Juan ya no clavó ninguno, porque había aprendido a ser más tolerante con los demás. Ese día su padre orgulloso, le sugirió que hiciese lo contrario en la puerta, que por cada vez que pudiera controlar su mal carácter, sacase un clavo.

Los días transcurrieron y Juan logró quitar todos los clavos. El padre notó que el niño había aprendido muy bien la lección.

Entonces lo tomó de la mano y lo llevó hasta la puerta, y con mucha tranquilidad le dijo: Haz hecho bien, pero mira los agujeros que tiene la puerta, provocados por los clavos. La puerta nunca volverá a ser la misma.

Cuando dices cosas con enojo, dejas una cicatriz en las personas igual que en la puerta. Y no importa cuántas veces pidas perdón, las marcas muchas veces seguirán ahí. Una herida verbal puede ser incluso más dañina que una física.

También recuerda que los amigos son joyas muy escasas que llegan a tu vida. Debes conservarlos, cuidarlos, amarlos y no lastimarlos.

“ Twice

 I would die 

for a little more 

once 

with you.”

Hace ya varios 28 de septiembre que no estamos juntos.

Nuestro primer beso, el primero de muchos, el primer paso de tanto en nuestra relación, en mi vida. 

Nunca me voy a olvidar de ese día. Te amo hoy y siempre 

 A veces en mi cabeza te echo la culpa de algunas cosas que quizás no lo sean. Como de no haberme conocido al 110%, pero después pienso y fue mi culpa, por haber tenido miedo de mostrar ese lado mas vulnerable con vos por miedo a no gustarte o a que te rías de mi. 

Ahora que lo pienso, es mi culpa por pensar que tenía que ocultarlo para gustarte (sobretodo viendo que no ayudó en nada ser como soy), pero también es tu culpa por haberme hecho pensar así. 

Hay cosas que si te dije, cosas que te revelé muy poco y otras que nunca vas a saber, que nunca va a saber nadie porque la verdad es que si vos no me quisiste así, quién si?

Tambien siento que vos nunca me contaste el todo de vos y eso me duele, porque te hubiera aceptado cualquier cosa. Dudo que haya sido por miedo, pero bueno.

A veces deseo que te enamores de verdad para que te des cuenta lo que es. A veces también me gustaría que te pongas en mis zapatos, pero la verdad es que a la larga sólo quiero que te enamores y que esta vez la cuides para siempre en el momento y de la forma en la que tiene que ser.

Obviamente me rompería el corazón, pero más que llorarte, dedicarte algo acá o por allá, vos serias feliz y se que en varios de esos pedacitos rotos mi corazón seria feliz por vos. Aunque no sea yo quien te haga feliz.

Que ganas de decirte que te amo con todo el alma. 

 Y hace días que muero por estar en tus brazos, mirarte, besarte y decirte que te amo. Que me abraces bien fuerte y que todo quede ahí, que se pare el tiempo. 

Vivo en un sube y bajas de emociones. Hoy no puedo culparte por nada, pero a la vez es como que me dan ganas de escribirte diciendo “daaaaale, no podias esperar más?” 

Pero bueno, supongo que este es el tipo de cosas que me hace dar cuenta que la decisión de seguir separados es la correcta.

Que triste. Esperaba equivocarme. Muy triste.

 God, I wish that you had thought this through

Before I went and fell in love with you

When she's sleeping in the bed we made

Don't you dare forget about the way

You betrayed me

'Cause I know that you'll never feel sorry

For the way I hurt

It took you two weeks

To go off and date her

☔︎︎

¿Cómo se vive con un corazón tan roto que sigue amando a pesar de todo?

The day after you said goodbye
All I did was lay in bed and cry
But after one month, I started to move on
And after two, I felt alright
Then three months in, you were off my mind

And month four and five, I was living my life
I was better and didn't have to try
Not to think of you, 'til you reached out
And said, "Remember that night?"

We went for a drive, 2:30 in the morning
I kissed you, it was pouring
We held each other tight before the night was over
You looked over your shoulder
Oh, I was doing fine
You said, "Remember that night?
Remember that night?"
Oh, I was doing fine
You said, "Remember that night?
Remember that night?"

The day after you had reached out
I was broken for the second time around
I prayed on the third day that I would be okay
That I'd forget you were ever mine
Oh, I don't think you realize

How long I had to fight to be living my life
To get better and never have to try
Not to think of you until you reached out
And said, "Remember that night?"

 Dicen que cuando uno termina una relación le lleva la mitad del tiempo que estuvieron juntos en sanar… no me quiero imaginar lo que va a costar sanar de vos si a pesar de todo yo te sigo amando. 

 Te extraño todo los días. 

 Es buenísimo, gracias!

 Mucho “cambié, cambié” y SIEMPRE LO MISMO!

Y yo pensando que me había equivocado, siempre ilusa

 Por más que te desee y quiera estar contigo y ser parte tuya no puedo arrancarme a la realidad de mis responsabilidades. Si me obligas, física o mentalmente a irme contigo, como te dije antes, no podré luchar. No tendré fuerzas, si pienso en mis sentimientos por ti. A pesar de mis razones para no lanzarme contigo al camino, me maldeciría, porque mi deseo es egoísta. 

Así que por favor no me hagas ir. No me hagas abandonar esto, mis responsabilidades. No puedo hacerlo y vivir pensando en ello. Si me marcho ahora, ese pensamiento me convertirá en una mujer diferente de la que has llegado a amar.

Solamente tengo una cosa que decir, una sola, nunca volveré a decírsela a nadie, y te pido que la recuerdes: en un universo de ambigüedades, esta certeza viene una sola vez, y nunca mas, no importa cuantas vidas le toque a uno vivir. 

 Y aca estoy, otra vez ahogándome en un pozo de tristeza. Esta vez ya no se que va a ser de mí. Tengo miedo de que todo el dolor que siento hoy me transforme otra vez y nunca mas vuelva a ser la de antes. 

 No puedo creer como pude haber llegado a esta situación otra vez. :(

 Como que desde el lunes pienso… que poco especial fue nuestro viaje si decidiste hacer todo lo que hicimos (y posta que fueron tus palabras). Es como que me decís que cambiaste pero yo sigo en x puesto, más allá de que supuestamente hay que ponerse a uno mismo primero, lo peor es que yo sigo después de la categoría pibes (al menos) porque ya ni siquiera es un amigo específico sino cualquier junta de pibes. 

Que se yo, como cuando nos estamos volviendo a ver, y la segunda vez de vernos de pronto, de la nada, siempre me tiras “los chicos dicen que estoy en mi mejor momento” y bueno, para que volves a estar conmigo si tu mejor momento es sin mi? Yo que puedo responderte?

Yo intento no pensar pero la verdad es que solo me dan vuelta estas cosas que me quedaron picando

 Quizás tengamos que creer que la nieve de hoy significa que vas a estar bien sin mi, que fue la mejor decisión. 

Nunca te lo dije pero ese viaje que hicimos a pesar de las circunstancias fue el que más me gustó, mi favorito por sobretodas nuestras vacaciones. Espero que disfrutes mucho. 

 Necesito desaparecer por un tiempo, no aguanto mis sentimientos, no aguanto saber que te amo pero que no puedo estar con vos. 

20 horas desde que te fuiste y al minuto ya me sentí vacía.

Pero la realidad es que no puedo vivir con miedo. Miedo de ver las redes sociales y ver algo malo tuyo. Miedo de descubrirte mintiendo, miedo de que me lastimes. 

Aunque ahora vivo con el miedo de haber cometido un gran error, de perderte para siempre. Me obligo a pensar en que nuestro amor es real, y que de alguna forma el destino nos va a volver a unir cuando los dos estemos ya sanos y sin miedos. Se que mi amor por vos es real y que sos el amor de mi vida. Nunca va a cambiar nada de eso. 

Tell me why I wasn't enough
After all that I gave up for you

Was it too much to ask?
For just a part of what I gave you back
Why was I so hard to love?

No sé cómo superarte
Dime cómo hacer para no pensarte
Aún no puedo perdonarte
Pero yo muero por ir a buscarte 
Buscándote sin GPS
Pagándote con intereses
Queriendo que solo me beses
Yo te pegué como un abrojo
Justo al ladito de mis latidos
Y ahora ese maldito hilo rojo
Solamente conecta contigo

 28 de julio de 2010

 Qué linda nuestra historia, qué lindo nuestro amor

Cada vez que agarro la ruta pienso en vos, oh well… cuándo no lo hago? El problema es cuando las canciones cuentan nuestra historia, o mis sentimientos. 

Me dijiste que nos recordas viajando en el auto y se me hace un nudo en la garganta y los ojos se me llenan de lágrimas, se me despedaza el alma… me pregunto por qué no viste eso antes? Por qué no viste todo el amor que sentía por vos antes de llegar al día de hoy? 

El tiempo de alejarme me lastima una vez más, abrazame un rato que no quiero enterarme que esta noche va a pasar quiero hacer un pacto… Seguro vos encuentres quien te quiera de verdad pero no me olvides.Yo voy a estar muy lejos, te lo pido por piedad no me olvides. 
Si cada despedida es una roca sobre el mar en este corazón hay muchas piedras. No voy a arrepentirme de decirte la verdad cambiaste con tu amor mi vida entera.
Seguro vos encuentres quien te quiera de verdad porque vos sos libre. Yo voy a estar pensando en volver, en regresar. Maldita sea la duda y la costumbre de pensar que no se puede amar de esta manera. Yo vivo en la distancia pero puedo regresar y amarte cada noche en cada estrella.

Cuántas verdades en tan sólo tres minutos de canción.  

 

 Muchas emociones juntas que pueden generar un desastre el día que exploten 

Vuelvo a ser la tonta que se amolda a tu rutina, la que te espera mientras te cocina. Que se pone contenta si te ve y si no también. Y sin querer todo lo que juré jamás volver a ser me vuelve y lo repito una y otra vez.  Y yo queriendo no creer en mi intuición

 Siempre todo arranca diferente y en algún punto vuelve a ser igual 

 Debería paranoiquear? 

Como si no estuviese pasando...

 Feliz cumpleaños, un año más que puedo decírtelo a la cara. Quizás no es el mejor porque bueno, estamos en la situación en la que estamos, pero puedo estar con vos, decirte que te amo y verte pedir tres deseos que seguro vas a cumplir. 

 ♥︎

 Claramente las vacaciones no me hacen bien

 Otra navidad sin vos, otro fin y comienzo de año sin vos... Cosas para contar y preguntar que quedan en la nada. Tantos te amo, besos y abrazos que no voy a poder compartir con vos. Igual que mis deseos de estas fiestas que te involucraban a vos conmigo. 

 Feliz Navidad

Iba a escribirte pero no se... también revisé los mails por si vos escribías pero bueno...  feliz navidad, ojalá todo lo que pediste y/o deseado se cumpla

Qué ganas de abrazarte, de irme a dormir con vos y despertarme a tu lado.

Te extraño

Y acá estamos, todavía con lagrimas para dedicarte,

con perdones que pedirte,

con “te amo” que no puedo decirte.

Ver tu nombre en la pantalla me pone el mundo de cabeza

 Que boludes pensar en esto pero, siempre me ponia a pensar en tu actitud el día de mi recibida... pensaba “se sentiria orgulloso de mi?” “Me dedicaria un posteo diciendo que orgullo y amor me tiene?” “Dejaria de ocultarme ese dia?”

Y después de tantas cosas una noche de insomnio me hizo dar cuenta que no importa eso porque 1 no va a pasar 2 tampoco iba a pasar jjajaja

Me di cuenta que orgullo es algo que no vas a sentir por mi, porque jamas lo sentiste, ni siquiera de que era tu novia. 

Que mal esto... como te olvidas de la persona que mas amas? Con la que querias un futuro, hijos...

No se que es mas increible que todavia te ame, que te extrañe o que al pensarte me ponga tan triste? 

Como me gustaria ser mas como vos

 Cuantas cosas que me gustaría contarte para que me apoyaras, te sintieras feliz y orgulloso de mi... claramente es fantasía porque el orgullo por mi nunca estuvo, pero quizás esta podría haber sido la primera vez

 Me pregunto cómo será no pensar en vos, o no soñar con vos... me duele soñarte pero parece que el amor que te tengo no sólo es fuerte sino que tambien es masoquista

Y no se por qué no se subió esto, pero tiene que quedar aca.

Hoy es 7 de octubre. Hace un año me enteraba de algo horrible de lo que no creo poder superar. Desde ese dia algo adentro mío  cambio, nunca me había sentido tan triste, decepcionada... ni siquiera se como describir ese sentimiento. Pero sentí como todo mi mundo se daba vueltas. Me sentí una idiota, que no valgo nada. 

Hace un año que mi corazón se rompió en mil pedazos y que desde ese día tengo un vacío adentro. No creo que se pueda llenar, son sentimientos o momentos (no sabría bien) que te marcan. Y son momentos que si bien queres olvidar, tenes que recordar. Para que no vuelvan a lastimarte nunca mas así 

 Te extraño, muero por abrazarte y besarte

 Hace unos días que pienso en vos y me da miedo. No es que antes no pensara en vos, pero hacía mucho que no pensaba en  cosas felices con vos. Soñé con vos. Con esas cosas que realmente quería para los dos, un futuro juntos. Vos seguiste adelante y esta perfecto. Yo quiero hacer lo mismo, no quiero vivir pensándote y amándote como siempre...

A veces me pregunto si quizás en algún momento volveremos a estar juntos, todo en mi cabeza (o en mi corazón) no se. 

Te extraño y te amo, extraño decirte que te amo. Iba a escribir “ojalá lo sepas” y después pensé para qué querrías saberlo? 

 Te extraño y me dan ganas de hablarte

 Quizás tuve que escaparme para volver a sentirme bien

 Sigo esperando que algo bueno pase, que me devuelva las ganas de todo. Sólo estoy triste, otra vez.

Fuiste lo mas dulce, lo mas triste

Nuestra historia podría haber sido la más linda, pero terminó siendo la más triste.

No se exactamente cuando comenzó pero si puedo decir que  un 28 de septiembre de 2005 nos dimos nuestro primer beso.

 Cómo me gustaría que vos estes en mi cabeza sintiendo todo lo que siento. Me doles todos los días un poco más. 

Cómo me gustaría que veas todo lo que sentía y siento por vos. 

Cómo me gustaría que realmente te dieras cuenta de todo lo que arruinaste. 

Para vos, soy solo un recuerdo. Quizás en unos años ni me recuerdes. Pero vos para mi fuiste todo. Lo sos. Pero ahora también sos ese dolor que tengo en el pecho, ese nudo constante en la garganta y estas lagrimas que siempre me llenan los ojos cuando pienso en vos.

Sos amor y sos dolor. 

Nunca voy a entender por qué fuiste así conmigo, y vos tampoco nunca vas a entender que yo siempre te ame bien. 

Me doles como si a cada hora del día estuviera repitiendo esta historia

 No puedo creer que me estoy sintiendo así otra vez.

Toda la historia se repite, yo triste otra vez y vos quizas te acuerdes dentro de seis o siete meses

 Y de pronto sólo quiero llorar 

Ya no entiendo nada, no entiendo como después de tantos meses me vuelve a doler tanto el corazón. Soy una idiota

Quiero gritar de la bronca

Vos solito te metes en cagada, y haces que reflote toda la mierda

A mi me sigue doliendo el corazón,

Y a vos?

Desde que volviste me acuesto pensando en todo lo que fuimos y en lo que pudimos haber sido. Lloro todas las noches pensando en cómo terminó nuestra historia, y me duele tanto el corazón que es como si me doliera todo el cuerpo. Quizás algunos creen que exagero, pero es así. Pensé que nunca más iba a sentirme así  por nosotros, y todo empeoró cuando te volví a ver. 

Me abrazaste y se me vino el mundo abajo. Pude sentir todas las veces que fallamos, cada palabra que me hizo mal, todo este último año vino a mi cabeza en un segundo y se me hizo un nudo en la garganta y se me llenaron los ojos de lágrimas.

No entiendo como puedo ser tan cabeza dura de seguir amándote aún cuando crees que podes hacer lo que quieras conmigo porque yo “siempre voy a estar”. 

Hay una verdad en eso, yo siempre voy a estar para vos, incondicionalmente te voy a bancar y apoyar, como siempre; pero no puedo seguir esperando a que me ames como necesito que me ames. 

Ya caí en eso, dijiste que te habías dado cuenta que me amabas y que no me querías perder y en menos de 3 meses te olvidaste... y te olvidaste de eso por más de un año. Tanto que  dejamos de estar juntos por 9 meses y recién ahi te acordaste de nuevo de esto. 

Para mi, sos una persona excelente y siempre estuve orgullosa de la persona que sos y de todo el amor que te tengo. Festejé tus logros como si hubieran sido míos, y sufrí con vos cada pena como si fuera mía. Pero existe una realidad, y es que fuiste malo conmigo. Quizás fue falta de amor, desinterés o venganza, pero fue así. 

Te amo y me doles con todo el alma

¿Cómo puedo estar cayendo en la misma tristeza otra vez?

No puedo entenderlo. ¿No merezco ser feliz? 

Cuando volvimos la última vez dije que “era la última vez”. Lo dije en serio. 

Pero jamás pensaste que asi sería porque en tus palabras “siempre digo lo mismo”

Quizás siempre digo lo mismo, pero lo que me lastimaste en un año, en ese último año no se compara con nada. 

Tengo miedo, no quiero estar así de triste nunca más.

Te amé con todo el alma, y si. Te amo con todo el alma.

Pero me rompiste en un millón de pedazos, no sólo mi corazón, rompiste mi modo de pensar, de ser, de sentir. 

Y ahora, volves. Cuando vos rompiste la relación y yo solo intentaba arreglarla. 

Que triste me siento otra vez... otra vez! 

Cuánto más puedo llorar por vos? Pensé que ya habia agotado todas mis lagrimas, pero no...

Odio sentirme asi. Que bronca. No quiero sentir rencor o que te odio.

Odio estar enojada. 

Al menos pude decirte cosas buenas, y pedirte perdón por aquella vez que te vi. Que impotencia siento, cuanta bronca.

Y mil meses después apareces para romper mi corazón una vez más, para remover todo lo que ya estaba tapado y cubierto. Apareció el dolor y también apareció un poco de rencor y bronca.
¿Por qué me confundís? No entiendo, ¿no querés que sea feliz?
Me generaste dudas sobre cosas que no quería saber, una parte de mi lucha por seguir para adelante y la otra quiere conocer tu lado de la historia... bah! No lado. Aunque digas que no, fuiste malo conmigo, me lastimaste en formas que jamás creí que fueran posibles. Tiempo atrás moría por una explicación, hoy a todo ese dolor le sigue intrigando por qué fuiste así, pero la verdad no creo que haya explicación, sigo sosteniendo que ya no habia amor y que simplemente no te importaba lastimarme y simplemente hacer lo que vos querias, total yo siempre iba a estar.
Asi que creo que prefiero no saber, olvidarme de todo ese año y pensar en todo lo bueno que fuimos. No soportaría que vuelvas a mentirme y sobretodo después de tanto tiempo.
Yo si te menti, aunque no lo sabia. Si te guardo rencor, una parte de mi si te odia, pero me di cuenta al rato de que terminamos de hablar, porque de verdad creía que ya todo eso se habia ido. Tu perdón? A esta altura? Después de todo lo que pasé? No es para hacerme sentir mejor a mi, es para sentirte mejor vos. 9 meses después me queres pedir perdon? O sea, solo reafirma mi teoría de que yo soy costumbre para vos, que para vos voy a ser esa persona que siempre va a estar esperando por vos y que voy a dar la vida por vos y que no tenes que darle nada a cambio.
Hace tiempo que no me amas, no se cuando dejaste de amarme y cuidarme, pero ya se fue todo eso. Y yo, que te ame con todo mi alma y te puse primero en un pedestal... no me lastimes más. Dejame ser feliz por favor. Enamorate y ama Agus, pero que sea de verdad...
Siempre vas a estar en mi corazón y en mis rezos. Pero me destruiste el corazón, me despertaste de todos mis sueños juntos y borraste de la nada todos mis planes de una familia y una vida juntos.

No me amas, dejame ser feliz.

Y un día cualquiera me desperté y me di cuenta que estaba lista para soltarte y para sanar.
Vas a doler siempre, pero el dolor no va a estar presente todo el tiempo

LOVE HEALS SCARS LOVE LEFT

Y me siento solo con mi voz
No descubro como sucedio
Perder tu amor
Todo lo que nunca mas vere
Como se me anuda el corazon
Si tuviera la oportunidad
En aquel minuto de parar
De no caer
Si quedaran rastros a seguir
Una huella tenue de ese abril
Perdiendose
En la sombra del ayer.

Irme a dormir después de ver este tipo de fotos me hizo soñar que teníamos mellizos jajajajaja que mal estoy lpm

Lo peor es que mi sueño era tan real y yo estaba tan feliz

Chusmerios baratos

Te digo adiós y acaso te quiero todavía
No se si he de olvidarte, pero te digo adiós
No sé si me quisiste, no sé si te quería
O tal vez nos quisimos demasiado los dos
Este cariño mío apasionado y loco
Me lo sembré en el alma para quererte a ti
No sé si te ame mucho, no sé si te amé poco
Lo que si sé es que nunca volveré a amar así
Me queda tu sonrisa grabada en el recuerdo
Y el corazón me dice que no te olvidaré
Pero al quedarme solo sabiendo que te pierdo
Quizás comience a amarte como jamás te amé
Te digo adiós y acaso en esta despedida
Mi más hermoso sueño muera dentro de mi
Pero te digo adiós para toda la vida
Aunque toda la vida siga pensando en ti

Todavía me acuerdo de este día como si hubiera sido hace unas horas. Fue el primer cumpleaños oficial como novios, tuyo. Estaba tan nerviosa, no sabia que ponerme, que hacer, unos nervios

 

 Y esta foto es de tu ultimo cumpleaños. La miro y muero de amor por esta imagen, tu cara de felicidad es todo. No tenemos foto juntos de tu último cumpleaños, no quisiste  sacarte, como siempre.